kolu4ij (kolu4ij) wrote,
kolu4ij
kolu4ij

О женщинах

В моей жизни женщины всегда играли особую роль. И вот странное дело: если я 20 лет назад любил кого-то, то я и сейчас люблю. Ну, не только Джоанночку, тем более что ее я люблю уже 25 лет. Ппц. И речь не только о тех, с кем я спал, всё же 20 лет назад я не думал об этом.
Пусть не 20 лет, а что-то поближе: с 2004, 2006, 2011, одна фигня. Возможно, в каких-то случаях больше любишь свои чувства к женщине, чем ее саму. Но вот если ее саму, то чувства вообще остаются, не уменьшаются. Страсть может уйти, а вот что-то остается и не стареет. Как сказала одна из тех, кому посвящен этот пост, лет 7 назад, «если ты однажды затронул мое сердце, то никуда ты из него не денешься». Тогда я забил на эти и многие другие слова, но сейчас вижу, что и из моего сердца некоторые люди никуда не деваются. Не то чтоб я хотел выкинуть их оттуда – нет. Но не видеться годами и каждый день вспоминать их… это мне всегда было непонятно. И в связи с этим я всегда считал себя зацикленным психом, думаю, что это не преувеличение.
Некоторые спрашивают меня, как можно любить нескольких женщин? Как вот я люблю Джоанну, а что останется моей жене? Ну да, когда-нибудь я женюсь и буду верен своей жене. Но это вряд ли вычеркнет из моего сердца всех остальных женщин. Вся эта херня про «разную любовь», эрос, агапе и т.д. – может быть и правда, но суть одна.
Если бы это был мой последний день, я бы провел его с семьей. Если бы это была последняя неделя, возможно, я бы хотел повидаться со всеми этими женщинами.
Определение приоритетов в ценностях ставит все точки над и.

Раньше я жил умом, слышал свое сердце, но отсекал всё, что было «нерезонно», не имело смысла («зачем?», «и что дальше?», «в наших отношениях нет смысла» - обычные бредни ума). То есть я мог просто проанализировать отношения, прийти к выводу о том, что «смысла нет» и распрощаться. Не то чтоб я теперь считал, что был не прав тогда. Но сейчас я думаю, что неплохо было бы давать себе волю и делать то, на что не можешь решиться с помощью своего жалкого ума. «А что они подумают обо мне?», «а вдруг она решит, что я психбольной?», «а что если она меня пошлёт?». 95%, что не подумает, не решит и не пошлёт (даже если «вдруг решит»).

Раньше я считал, что всем на всё насрать, на меня в том числе. Не потому, что мне было на всё насрать, может, мне сейчас даже больше насрать на всё, чем тогда. Но только сейчас я всё больше замечаю, что нифига никому не насрать. Если мои действия каким-либо образом затрагивают другого человека, ему уже не насрать на эти действия. Я всегда думал, что «ну вот подарю ей цветы, потому что я так хочу, а ей все равно пофигу будет, ну и ладно». Наверно, прошло уже 20 лет с тех пор, как я впервые подарил женщине цветы и впервые так подумал. (О блин, впервые я цветы дарил, кажется, Джоанне=) и уж точно так и думал.) Но я только сейчас начинаю действительно понимать, что «ей» никогда на это не будет пофиг, какое бы каменное лицо она ни делала при виде меня с цветами. Каждое действие имеет последствие. В принципе, и каждая мысль имеет последствие. Но важно то, что каждое, самое незначительное действие, любой шаг точно имеет последствия. Иногда их можно увидеть через несколько лет, через много лет. Какие это будут последствия?
Иногда я делаю вещи, которые точно не знаю, зачем делаю. Типа я так хочу или уж очень душа просит. Разумные объяснения всегда можно подобрать, но по существу их может не быть. В таких случаях просто идешь путем сердца. Какие будут последствия, я не могу спрогнозировать, хотя бы потому что не вижу свою цель этих действий.

Я сегодня опять встретился с одной женщиной, которая не выходит у меня из головы и из сердца. Не знаю, зачем. Не знаю, что из этого следует. В этом «не было смысла», «не было перспективы», был только огонь в душе. И пока этот огонь горит (неважно, которая из этих женщин его зажигает), я буду идти вперед, я буду действовать.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments